Witz des Tages
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
In einer Bank: «Ich möchte das umtauschen.» «Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?» «Umtauschen habe ich gesagt!!»
Hab ein Buch bestellt: «Wie übt man sich in Geduld?» - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Patient: «Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.» Doktor: «Wer spricht da?»
Autokäufer: «Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?» Autohändler: «Ach wäre das schön, wenn man Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte.»
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt? Sie hat Lampenfieber!
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: «Alkohol, Zigaretten?» Der Fahrer: «Nein, zweimal Kaffee, bitte!»
Ein Bayer beim Augenarzt: «Ich brauche eine Brille.» Augenarzt: «Kurzsichtig oder weitsichtig?»
Der Bayer: «Nein, durchsichtig!»
Unterhalten sich zwei Juristen. «Na, wie geht's?» «Naja, ich kann nicht klagen.»
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
«Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?» - «Wieso? In welchen anderen Farben servieren sie ihn denn?»
«Hast du Löcher in den Socken?» - «Natürlich nicht!» - «Und wie ziehst du sie dann an?»
«Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt» erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — «Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.»
Der Autofahrer zum Tankwart: «Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.» — «Eins, zwei, drei, vier - alle da!»
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Sitzen zwei Kameras auf einer Mauer, plötzlich fällt eine runter. Sagt die andere: «Soll ich dich aufnehmen?»
Der Chefkoch ruft die Kellnerin: «Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?» «Sie haben doch selber gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben!»
Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt: «Das ist ein Ameisenhaufen.» Wundert sich der eine Sohn: «Dass so ein kleines Tier so einen grossen Haufen machen kann ...»
Zwei Männer unterhalten sich: «Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt.» Sagt der zweite: «Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden.»
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: «Nenne mir bitte drei Tiere.» Fritzchen antwortet: «Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.» Da sagt der Lehrer: «Und jetzt bitte ohne -chen.» Fritzchen: «Kanin, Eichhörn und Frett.»
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