Witz des Tages

Tayo zerdeppert in der Wohnung seiner Oma eine grosse Vase. Oma ruft schockiert: «Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!» Darauf sagt Tayo erleichtert: «Oh zum Glück, ich dachte schon, sie war neu.» 

Hält ein Polizist einen Fahrer an und sagt: „Papiere?“ Erwidert der Fahrer: «Schere! Habe ich jetzt gewonnen?» 

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen. Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: «Schatz, ich glaube wir müssen Paula endlich sagen dass sie adoptiert ist.»

Es gibt drei ungeschriebene Regeln: 1) 2) 3) 

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. Sagt die Maus: «Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.» «Und Sie?», fragt die Verkäuferin die Katze. «Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.»  

Lena streichelt die Katze ihrer Oma. Als sie anfängt zu schnurren, erschrickt Lena und fragt: «Oma, wie kann ich den Motor wieder ausstellen?»  

Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.

Was zeigt die Waage, wenn man ein Pferd und einen Hund zusammen wiegt? Ein Pf-und.

Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: «Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!»

Ich habe bei der Feuerwehr angerufen – die haben meine Nummer gelöscht! 

Verkehrskontrolle. Der Polizist: «Haben Sie etwas getrunken?» – Autofahrer: «Nein.» – Polizist: «Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.»  

Kundin im Laden: «Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?» – Verkäufer: «Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!»

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Zwei Irre spielen Mensch-Ärgere-Dich-Nicht. Erster Irrer: «Schach!» Andere Irrer: «Mann, bei Mühle gibt es keinen Elfmeter!»

«Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!»

Meier: «Herr Doktor, gestern haben Sie mir doch das Stärkungsmittel verschrieben.» Doktor: «Ja, was ist damit?» Meier: «Ich bekomme die Flasche nicht auf!»

Meier stürzt in einen Haushaltswarenladen: «Schnell eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!» Verkäufer: «Tut mir leid, aber so grosse Fallen haben wir nicht!»

Kommt ein Holzwurm nach Hause und sagt zu seiner Frau: «Du, heute ist eine Holzladung aus Hongkong angekommen. Gehen wir chinesisch essen?»

Zwei Tauben auf dem Dach beobachten, wie ein Düsenjäger mit langem Kondensstreifen über den Himmel zischt. Eine Taube: «Der hat es aber eilig.» Andere Taube: «Was würdest Du denn machen, wenn dir der Hintern qualmt.»

Zwei Goldfische sitzen auf einem Baum und stricken. Da fliegen zwei Elefanten vorbei. Sagt der eine Goldfisch: «Ja, fliegen müsste man können.»