Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht «C Z W X N Q Y S T A C Z». Dann fragt er seinen Kunden: «Können Sie das lesen?» «Lesen?» ruft der Tscheche erstaunt aus, «Ich kenne den Kerl!»
«Ich hätte gern zwölf rote Rosen!» «Lange?» «Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?»
In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu: «Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu.» «Warum soll ich ihn werfen?», erkundigt sich darauf der Verkäufer. «Damit ich zu Hause sagen kann, ich hab' ihn gefangen.»
Beim Autohändler fragt der Kunde: «Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?» Antwortet der Verkäufer: «Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind.»
«Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert.» - «Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?» fragt die Kundin. Nickt der Verkäufer und meint: «Erst an den Reparaturen.»
«Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?» «Das sind Fischeier, mein Herr!» «Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!»
Gast: «Kann man hier Wild essen?» Ober: «Die meisten Gäste essen manierlich.»
Der Gast: «Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!» Ruft ein zweiter Gast: «Mir auch bitte. Aber ganz frisch!» Schreit der Ober in die Küche: «Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!»
Ein Mann bestellt nun schon den zehnten Kaffee. Fragt der Kellner: «Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie so viel Kaffee trinken?» Mann: «Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens.» Kellner: «Sie zählen bis drei?» Mann: «Naja ... manchmal auch bis halb vier ...»