Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: «Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?» Der Student: «OK, dann flieg ich halt weiter!»

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: «Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!» Nächsten Montag fragt er: «Wie viele Liter hat das Mittelmeer?» Keiner weiss es. Nächsten Montag fragt er wieder: «Wie viele Sandkörner hat die Sahara?» Wieder weiss es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: «Wem gehört dieser Euro?» Sandra schreit: «Mir! Und tschüss bis Donnerstag!»

Ein Österreicher und ein Schweizer streiten sich, welches Land besser ist. Der Österreicher sagt: «Wir haben viele Berge.» Sagt der Schweizer: «Berge haben wir auch, dafür haben wir Seen und Flüsse.» - «Seen und Flüsse haben wir auch, dafür noch eine schöne rot weisse Flagge.» Sagt der Schweizer schmunzelnd: «Eine rot weisse Flagge haben wir auch, nur haben wir ein Plus und ihr ein Minus.»

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu giessen. Sie ist darauf eingegangen.

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.  

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1’000 Euro für drei Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.  

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?

Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.

Ja, Hans, aber doch nicht Strausse!

«Herr Ober, jetzt bestelle ich schon zum sechsten mal meine Suppe!», beschwert sich der Gast. Der Ober: «Na das freut uns aber, dass es ihnen so gefällt.»