Der Richter: «Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!» Der Gefangene: «Hurra!»
Coiffeur: «Ihr Haar wird langsam grau!» Kunde: «Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!»
Der Richter: «Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!» «Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?»
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: «Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?» «Ja, Herr Richter, 10’000 Euro und ein Cabrio!
«Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?» «Er sagte, er habe das Auto gestohlen.» «Sprach er dabei in der dritten Person?» «Nein, Herr Richter, wir waren allein.» «Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: «Ich habe das Auto gestohlen.» «Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede.»
«Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?», fragt der Richter. «Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!»
«Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?» «Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.» «Sie hätten doch den Bus nehmen können.» «Für den habe ich keinen Führerschein.»
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: «Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!» Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: «Komm da bloss weg Waldi, die Dame hat Flöhe!
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: «Ich heisse Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?» Da sagt der andere: «Ja, ich heisse Runter vom Sofa!
Kommt eine Frau zum Psychiater. «Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Artzt: «So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!»