Sitzen drei Mäuse beim Nachtessen und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: «Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf. Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.» 
Sagt die zweite: «Und ich bin erst ein Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, sammle ich es und benutze es als Gewürz.»
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: «Und Du? Bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!» Antwortet die dritte: «Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, um die Katze zu jagen!”

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

«Wie heissen Sie?» – «Meier, ohne f!» – «Aber Meier wird doch immer ohne f geschrieben!» – «Das sage ich ja schon die ganze Zeit!»

In der Bibliothek beschwert sich ein Mann: «Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung.» Da ruft die Bibliothekarin erfreut: «Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder  

«So, Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen. Wie heisst er denn, und wie sieht er aus?» -«Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn man ihn Lumpi ruft und er nicht kommt - dann ist er's!»

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. «Bitte kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod - hier in der Wohnung ist eine Katze!», schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: «Wer ist denn da am Apparat?» - «Der Papagei!»

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.
Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: «Wie fühlen Sie sich?»
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: «Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiss, dass ich auf etwa 100'000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben...»

Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch sagt etwas verlegen zum Personalchef: «Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen: Ich bin abergläubisch.» - «Aber das macht doch gar nichts. Wir zahlen Ihnen einfach keinen dreizehnten Monatslohn!»

Zwei Kollegen machen einen Spaziergang. Auf einmal regnet es in Strömen. Sagt der eine: «Weisst Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?»
«Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.»
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: «Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fliesst über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.»
Er bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: «Weisst Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?»
Am nächsten Tag: «Nun, was hat Dein Sohn gesagt?»
«Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.»
«Wie denn?»
«Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!»
«Und wo geht das Licht nun hin??!»
«In den Kühlschrank!»

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. «Was ist denn schon dabei?», entgegnet der Mann, «dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist auch splitternackt.» - «Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!» - «Und? Ich bin aus Liechtenstein!»