Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb voll»Der Optimist: «Das Glas ist halb voll» 

Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise.
Steward: «Sind sie zufrieden?»
Alte Dame: «Es ist alles wunderbar», erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. «Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!»

Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: «Ich habe leider keine Uhr bei mir.»
«Das kann passieren», antwortet einer der Zuhörer, «aber hinter Ihnen hängt ein Kalender.»

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. «Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?» - «Fünftausend und 7 Jahre.» - «Wie kann man das so genau wissen?» - «Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»

Treffen sich zwei Taschendiebe. «Wie geht’s dir?» - «Wie man’s nimmt.»

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: «Hier gibt es keinen Fisch!»
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: «Es gibt hier keinen Fisch!»
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: «Hier gibt es keine Fische!»
Der Angler ist verwundert und sagt: «Gott, bist Du es?»
Darauf die Stimme: «Nein! Der Stadionsprecher des Eishockey Klubs.»

Buchhalter: «Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20'000 Franken buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?» — «Unter ‘laufende Ausgaben’!»

Hänschen kommt mit einer schlechten Note aus dem Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die schlechte Note.
Lehrer: «Sehen Sie mal, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist.»
Vater: «Mann! Wir wohnen hier hinter dem Mond, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!»

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: «Überfahren Sie die Schulkinder nicht!» Darunter steht in schnörkeliger Schrift: «Warten Sie lieber auf die Lehrer!»

Angeklagter: «... Also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ...»