Erzählt ein Bauer einem Kollegen: «Stell dir vor, neulich bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.» «Und, hat's geblitzt?» «Nein, gekracht.»
Der Optimist: «Das Glas ist halb voll.»
Der Pessimist: «Das Glas ist halb leer.»
Der Ingenieur: «Das Glas ist doppelt so gross, wie es sein müsste.»
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?»
«Zehn Jahre, mein Kind!»
«Und wie lange musst Du noch?»
Der Vater von Fritz hat ein neues Auto gekauft.
Der 18-jährige Fritz: «Vater, darf ich dein Auto mal fahren?»
Vater: «Nein!»
Sohn: «Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!»
Vater: «Du schon, aber das Auto nicht!»
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: «Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?» Ein Schüler antwortet: «Ins Irrenhaus...»
Ein Ehepaar aus Hamburg beschliesst, eine Woche Ferien in Australien zu machen. Weil beide berufstätig sind und sie noch einen wichtigen Termin hat, reist er schon eine Woche früher, um vor Ort eine Rundreise zu organisieren. Am Urlaubsort angekommen packt er seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-Mail.
Dummerweise lässt er einen Buchstaben der Adresse aus und versendet die Mail, ohne den Fehler zu bemerken. In Berlin kommt gerade die frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres verstorbenen Mannes und prüft ihre E-Mails. Plötzlich wird sie ohnmächtig. Der Sohn kommt ins Zimmer, sieht seine Mutter ohnmächtig neben dem PC und liest:
AN: Meine liebe Frau!
VON: Deinem Mann am anderen Ende der Welt.
BETREFF: Ich bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Es ist alles bestens für deine Ankunft in einer Woche vorbereitet. Ich freue mich schon, dich wiederzusehen. Ich hoffe, du hast eine ebenso angenehme Reise wie ich!
Dein dich liebender Mann
P.S. Sehr heiss hier unten!
Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen. Es regnet in Strömen. Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker: «Sie tun mir leid, Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurückgehen!»
In der Firma. «Hast du's schon gehört? Der Chef ist tot.» - «Ja, aber ich frage mich, wer mit ihm gestorben ist.» - ‘Wieso soll denn jemand mit ihm gestorben sein?’ -
«Naja, in der Todesanzeige habe ich gelesen: 'Mit Ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter'...»
«Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?» «Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!»