«Wir finden Gott in all den kleinen Dingen seiner Schöpfung», predigt der Pfarrer beim Sonntagsgottesdienst, «jedes Blatt und jede Rosenblüte beinhalten die Worte einer ganzen Predigt!» Als der Pfarrer etwas später seiner Gartenarbeit nachgeht und die Rosenstöcke stutzt, kommt ein Gemeindemitglied vorbei: «Grüss Gott, Herr Pfarrer», erklingt es erfreut, «wie ich sehe, haben Sie beschlossen, ihre Predigten zu kürzen!»

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: «Was machst du denn da?» Da antwortet die Schnecke: «Ich will Kirschen essen.» «Aber da hängt doch nichts dran», meint der Vogel. «Wenn ich oben bin schon!»

«Du sollst mein Volk aus Ägypten herausführen!», sprach der Herr zu Mose, «In welches Land willst du es bringen?» Mose, der der Überlieferung nach etwas stotterte, antwortete: «I-Ich wi-will nn.. nachh Ka-ka-ka...» «Also, dieses Land ist heiß und dürr und von Feinden umgeben, aber wenn du nach Kanaan willst, will ich euch auch dorthin führen!», sprach der Herr. «Ach, diese lästige Stotterei!», ärgerte Mose sich im Stillen, «eigentlich wollte ich doch nach Kalifornien!»

Laufen zwei Eisbären durch die Wüste. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: «Hier müssen sie aber viel Schnee gehabt haben!» «Wieso?» fragt der andere. «Na weil sie hier so viel Sand gestreut haben!»

Ein Theologieprofessor lädt seine Studenten zum Umtrunk ein. Charmant fragt er bei der Bestellung die junge Kellnerin nach ihrem Namen. «Rebekka» - «Rebekka!», lächelt der Professor wohlwollend, «ein biblischer Name – Sie kennen doch sicher die Stelle: ‚Das Mädchen war sehr schön.» «Und sie war ledig; noch kein Mann hatte sie erkannt», ergänzte einer der Studenten frech. «Aber selbstverständlich, Herr Elizier!», wandte sich das Mädchen daraufhin an den Professor, «trinken Sie nur - und natürlich will ich auch dafür sorgen, dass Ihre mitgebrachten Kamele zu trinken haben.»

Treffen sich zwei Mäuse und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: «Wenn ich gross bin, werde ich auch Pilot!»

Der Herr Pfarrer hört einen Vortrag über die technischen Fortschritte und Vorzüge des Automobils. «Schön und gut», kommentiert er am Ende laut, «aber das alles verbessert die menschliche Moral nicht.» «Im Gegenteil», widerspricht der Vortragende, «es werden seitdem beispielsweise wesentlich weniger Pferde gestohlen!»

Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
Es war Tag der offenen Tür!

Wenig erfreut muss der Herr Pfarrer feststellen, dass seine Haushälterin ihm mittags Spinat serviert. «Komm, Herr Jesus, sei unser Gast», beginnt er sein Tischgebet, «denn du sollst sehen, was du uns bescheret hast!»

Opa erzählt: «Als ich damals am Nordpol war, wurde ich von 12 Wölfen gleichzeitig angefallen.»
Staunt Fritzchen: «Letztes Jahr waren es noch drei Wölfe, Opa!»
«Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!»