Der Pfarrer und der Rabbi pflegen schon lange eine gute Nachbarschaft. Eines Tages arbeitet der Pfarrer an einer Predigt über die Nächstenliebe und beschliesst spontan, selbst mit gutem Beispiel voran zu gehen. Am nächsten Morgen wäscht er heimlich den verschmutzten Wagen des Rabbi. Als er am Abend in seinen Hof Lärm hört und nach draussen geht, sieht er den Rabbi, der den Auspuff des priesterlichen Autos abtrennt. Entgeistert stürzt er auf den Rabbi zu: «Was soll denn das?»
«Ach», antwortet dieser bescheiden, «da Du bereit warst, mein Auto zu taufen, soll Deines nun auch beschnitten werden!»

Fremder: «Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?» Taxifahrer: «Ja, wenn sie mich so fragen: Am besten machen Sie die Augen zu und gehen über die Hauptstrasse, ohne sich um die Huperei zu kümmern. Dann werden sie gleich mit Blaulicht hingefahren.»

«Ich habe gegen das neunte Gebot verstossen», bekennt ein Ministrant reuig bei der Beichte.
«Du hast begehrt deines Nächsten Weib?», fragt der Pfarrer beunruhigt, «wie denn das?»
«Ja, wissen Sie», erklärt der, «Die Mutter von Hansi backt viel bessere Kuchen als meine!»

Das kleine Fritzchen sieht zum ersten Mal Nebel. Entsetzt läuft er zu seiner Mutter und ruft:
«Mama, schau doch, draussen ist die Luft ganz verschimmelt!»

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber: «Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.»

Fritzchen fragt seinen Papi: «Stimmt es, dass der liebe Gott uns zweimal Zähne schenkt und dass wir die dritten dann selbst bezahlen müssen?»

Bei der Ministrantenrunde mit dem Thema Sünde fragt einer der Jungen den Pfarrer: «Wenn ich an einem Sonntag Fussball spiele, gilt das dann als Sünde?» «Nein», schüttelt der Pfarrer den Kopf, «das nicht, wohl aber, WIE du Fussball spielst!»

 

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi und sagt: «Das ist gut für die Ohren.» Nach einigen Stunden kommt eine ältere Dame zur Stewardess: «Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?»

Ein Mann rennt völlig ausser Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: «Geschafft!»
Einer der Seeleute: «Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?»

Bauer Anton besucht Bauer Bernd und fragt ihn: «Rauchen Deine Kühe?» Bauer Bernd antwortet: «Nein! Was für ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?» Darauf Bauer Anton: «Dann brennt dein Stall!»