Eine arme Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief an das Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro einbringt. «Egal!», denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Diese erhält der Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: «Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Sie haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!»

Ein Staubsaugervertreter will auf einem abgelegenen Bauernhof der Bäuerin seinen Staubsauger vorführen und schüttet einen grossen Beutel Dreck vom Hof in die Stube.
Vertreter: «Ich werde jeden Krümel Dreck vom Boden aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt!»
Bäuerin: «Mahlzeit! wir haben hier oben nämlich keinen Strom!»

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: «Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?» «Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!»

Butler: «Eure Lordschaft, das Klavier im roten Salon ist verstimmt!»
Lord: «Worüber denn?»

Eine Klosterschwester ist mit dem Auto unterwegs, als ihr plötzlich das Benzin ausgeht. Zu Fuss gelangt sie zu einer Tankstelle und erzählt von ihrem Missgeschick. Meint der Tankwart: «Sie haben keinen Kanister, ich habe keinen Kanister. Aber warten Sie, da hätte ich einen alten Nachttopf."» «Besser als nichts», entgegnet die Schwester, «nehmen wir den!» Der Nachttopf wird mit Benzin gefüllt, die Schwester tritt den Rückweg an. Als sie eben vorsichtig das Benzin aus dem Nachttopf in den Tank giesst, brummt ein schwerer Lastzug heran. Entgeistert tritt der Fahrer auf die Bremse, kurbelt das Fenster herunter und ruft der Schwester zu: «Alle Achtung, Schwesterchen! Ihr Gottvertrauen möchte ich haben!»

Mann: «Haben Sie sich vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?»
Meier: «Ja, wieso?»
Mann: «Sie drücken Ihre Kekse im Aschenbecher aus!»

In welcher Tonart haben die Posaunen von Jericho geblasen? In d-Moll. Weil sie die Mauern von Jericho «d-Moll-iert» haben.

Eine Känguru-Mutter kratzt sich nach Leibeskräften.
Dann fährt sie ihr Baby an: «Wie oft habe ich Dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!»

Ein Pastor und ein Hippie sitzen in einem Park auf einer Bank. Der Hippie liest in der Bibel. Plötzlich ruft er laut «Halleluja». Daraufhin fragt ihn der Pastor, was denn sei.
«Oh, ist es nicht wunderbar, wie Gott Moses und das Volk durch das Meer führte?» antwortet der Hippie. Sofort erklärt ihm der Pastor, dass zu diesem Zeitpunkt an dieser Stelle das Meer nur etwa 40 cm tief gewesen sei und das Volk dort durchwatete.
Fünf Minuten später flippt der Hippie völlig aus und ruft noch lauter «Halleluja».
«Was ist denn jetzt schon wieder?» fragt ihn der leicht genervte Pastor.
Der Hippie antwortet ihm: «Aber das ist doch ein Wunder! In nur 40 cm tiefem Wasser ertränkte Gott eine ganze Armee.»

Weltreisender: «... und als der Löwe hinter mir her war, rettete ich mich in letzter Sekunde auf einen Baum!»
Zuhörer: «Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume.»
Weltreisender: «In dem Moment war mir das egal!»