Nach dem Biergartenbesuch ist eins der zwei Räder gestohlen. Auf dem verbliebenen Zettel steht schwungvoll daruntergeschrieben:
«Verfolgung zwecklos - Erik Zabel!»
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln. Nach einer halben Stunde setzt einer der Angler seinen Fuss nach vorne. Nach einer weiteren Stunde setzt er den Fuss wieder zurück. Wieder vergeht eine halbe Stunde, da sagt der Andere plötzlich: «Sag mal, sind wir hier eigentlich beim Angeln oder beim Tango?»
Beim Friseur. Der nur noch wenig behaarte Mann fragt den Figaro eitel: «Können Sie mir die Haare etwas locken?» Der Friseur antwortet: «Locken kann ich sie schon, mein Herr, aber ich kann nicht garantieren, dass sie auch kommen!»
Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden: 500’000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499’999 Ameisen zu Boden. Rufen die 999’999 Ameisen: «Los Hugo, würg ihn!»
Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!» Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.» - «Heute nicht. Ich bin der Pilot!»
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken am Steuer sass.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
«Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen.»
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in «Doppelpass» / DSF)
Ehemann bei der Paartherapie: «Ich halte es mit meiner Frau nicht mehr aus! Wir streiten seit unserer Heirat ständig»
Therapeutin: «Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?»
Ehemann: «Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!»
Er: «Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend mit Dir getanzt.»
Sie: «Das ist doch kein Beweis.»
Er: «Schatz, hast du dich schon mal tanzen gesehen?»
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: «Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!»
Der zweite: «Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!»
Der dritte: «Nein, mein Papi ist noch schneller!» Die beiden anderen: «So, und wie macht er das?» «Er arbeitet im Büro!»
Grosses Gelächter.
«Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!»